痒痒的幸福

    那种绞心的痛,那行不由自主的眼泪......
    如果说幸福的甜蜜是痒痒的,那么离别的割舍就该是抓狂的.我想抱着酒瓶大口大口的吹;我想走在马路最中央任所有的车不停的响笛;我想爬到最高的楼顶张开双臂去拥抱点滴的回忆;我想在吃拉面的时候大哭看看是眼泪长还是拉面长......我想,我最想抱着妈妈哭诉所有的一切,痛恨时间不可以倒回,造物主无情的安排!
    我比谁都清楚自己这样的决定意味着什么.我可以头也不回,也可以什么音信也不留,可是我却不能让自己什么也不带走!好多已经居住在我心里的东西它是无法割弃的.
    媛说她不相信我是个心可以这样狠的女人.我笑了,那要看是什么事情了.如果是为了自己,不狠心就不狠心了,大不了自己苦点.可是这一次,不是为了自己,我知道自己需要怎么做,该怎么做.我明白自己得识大体,不能只想到自己.
    可是可是我真的很难受.

 

 

 

    或许难受之余,我唯一还可以做的就是讲一句:对不起.

    很久没做梦了.
    昨晚又梦到了新疆.
    我和一群小孩从一个屋顶跳到另一个屋顶,我们背上都背着一个木筒,里面装了好多囊.我们在一个屋顶上发现一个隐蔽的洞口.我伸手摸下去,里面有好多淹制的食物.我一个一个掏出投给伙伴们.
   
    ......

    其实我自己也分不清楚梦里的那个地方究竟是新疆还是印度.总之,梦里的人都穿好美好美的少数民族服装,梳着少数民族才会梳的发式.在梦里,我总会是个小孩,带头的小孩,总是做着大人们该做的事情的小孩.

    醒来,奶奶不知道什么时候进来,我呆呆的看着奶奶.奶奶说:上班要迟到了.我起身下床,忽然没了知觉,眼前一片黑,我栽到在地上.我喊奶奶,可是周围一片混浊.全身使不出一点力气,我感觉自己是清醒的,不,是我努力清醒,但时间却停滞不前.许久许久,象是在遥远的几万年后,我睁开眼睛,我还趴在地上,奶奶早就出去了.扶着床爬了起来,躺下再也不敢动.这次比上一次好多了,我还记得上次晕倒被狗舔,现在想起就恶心.然后开始痛恨世界上所有黄灰色的狗!
    想给自己放个假了.从三月份到现在我所承受的太多太多了.并且都是自己一个人去接受去消化.其实我是不坚强的,虽然每天早上都能爬起来做着自己该做的事情,但是只有我自己清楚自己的心里是空荡的.在我心里有个很大很大的洞,手伸进去,除了伤心和失望什么也再掏不出.
    我努力的很努力的让每件事情圆满,可是压力也很无情很无情的压在我的肩头.说心里话,我真的好想好想有个人来一块担.不知道是自己太独立,还是这样的一些事情注定是只能一个人去面对去接收去消化的,我始终得是一个人的.

    柳暗花明.我想我会幸福.
    当老天忘了这个世界上还有个我,忘了把我安排在他的幸福名册的时候,我想我应该自己给自己制造幸福.曾经还算小时候的那场幼稚的感情,让我学会好多.我想感情该是相互的.我终于明白被爱并不是真正幸福的,因为被爱是一种依赖,一旦有一天你失去了你爱的源头,你就象断腿的小狗,无家可归.只有学会去爱别人,给别人爱,自己才是最安全的.
   

 

    在工作几个月,我想我会给自己放一个长假.好好整顿一下自己,去一趟新疆,看看自己一直梦到的那个地方究竟有什么一直在把我召唤!圆了这一切,回来一切重新开始!

 

    雨不知道什么时候悄悄落下.当我睁开眼睛,它已离开.躺在床上,看着屋顶,眼泪不由得就流了下来.
    我想去新疆了,在大风兴起的时候看神仙走来.我的梦就那样开始,我要找到一个终点,我要尽快给自己一个重新的开始!
    三个月来,很多人从我生活中走过.我就象一具僵尸,麻木的看着他们的表演,有时也会进入角色任由摆布.我开始怀疑感情这个东西保质期究竟该是多久,谁都可以和你是朋友,谁都又可以将你推开.将要过河的时候就搭起桥,待到过去,立马拆桥!朋友真的就是有利用价值的代言人吗?认识这么多年,他在电话里讲着这样的话,让我好陌生.还记得高中的时候我们一块做的那些幼稚的事情,那时候该是多么义气啊!
    长大后才知道原来生活里谁都不会永远居住.时间不会为了谁停滞,谁也不会为了谁永远停留.每个人都在忙,忙着做自己的事情,忙着面对和接受自己的明天.没有谁知道,我把每个承诺都当真了.我还在已经过去的那个时间里等待.

 

 

    几年前,三个读高中的小孩在一个小区花园里拜把儿,他们不是学电影里的帮派团伙,他们只是想锁住时间,让最最美好的感情永远停留.

     妇联发布老公岗位制度规范试行条例，受到全国网友普遍关注。下面是全文
一、要热爱老婆，坚决拥护老婆，绝对服从老婆的领导。

 

二、严格遵守作息时间，早上6点钟起床做早饭，晚上11时30分以后睡觉，严禁迟到、早退和降低服务标准；节假日不休息。

 

三、老公要不断提高厨艺，要掌握推拿等技术。

 

四、老公要时刻注意仪容、仪表，严禁在家中蓬头垢面、衣冠不整；在户外严禁穿着奇装异服以及举止轻浮，要做到“入得厨房，出得厅堂”。

 

五、每月工资、奖金及其所有收入必须全部上缴老婆，不得抗缴，不得遗漏，严禁私设个人小金库。

 

六、负责孩子放学上学的接送任务；节假日要严格落实“假日值班”责任制，即安排家宴(十菜一汤，风味餐)、陪孩子上游乐场(不得伺机与其他女家长聊天)、陪岳父聊天(不得打盹或看电视)。

 

七、老公对家里的卫生工作负有全部责任。卫生检查以《ISO-9002》五星级酒店标准验收。

 

八、除节假日不得看电视，严禁抢老婆、孩子的遥控器，严禁喧哗，严禁看球赛以及任何老婆不爱看的节目。

 

 

   以上条例已获通过，于2006年1月1日起执行。

    以前一直喜欢早上洗澡.最近没来由的忽然喜欢上在中午洗澡.我越来越搞不懂自己.有时侯甚至会觉得自己有些神经质.夜深人静,睡不着的晚上,我趟在床上看着窗外的漆黑,那时候,只有一个感觉:真实.

    我对妈妈不够孝顺,从小到大,我几乎每天都在伤她的心.就连今天是母亲节,我都没有勇气打个电话或者发个短信给她,更别说是见她.因为我昨天晚上还在伤她的心.其实妈妈她不知道,伤她的心的时候,女儿其实也在伤心!妈妈的眼泪其实是滴在女儿心里的.其实我很象孝顺妈妈,向妈妈希望的那样做个听她话懂事的女儿.可是骨子里的那份独立和叛逆是与生俱来的.很多时候,我多想选择妈妈,选择妈妈那颗憔悴的心,可是我做成不到,尽管我的心也在疼爱,可是我却说着不一样的话,做着不一样的决定,坚持着自己的坚持.如果时间可以重来,我希望自己可以是个残疾人,这样我就可以一辈子依着妈妈,靠着妈妈,顺从她,一直一直.

  
    以前上学的时候,爸爸妈妈总是神经质的怀疑我是不是在交男朋友.对家里的每个男孩子来电都比较敏感.总是在电话挂了后盘问我人家姓谁名何,家住哪里打电话有什么事情,还因为这个给家里装了来电显示和分机.现在却大不相同,虽然他们嘴上不说,可是我清楚的很,他们都很想问我现在有没有男朋友,甚至还有有亲戚会介绍男朋友给我.想想真是好笑.
    爱情究竟是个什么东西呢?以前经历过的那场感情忽然间变的那么幼稚,在我心里被全全否决.那么真正的爱情是什么呢,原来我还一直没有体会过.妈妈说,爱情就是那个会和你结婚会给你将来的人.真是这样的吗?我知道不是的,一定不是这样的.我努力在我的神经中搜寻那根可以感触爱情的神经.小心翼翼的,生怕丝毫闪失而让它与我擦肩而过.